прикольные статусы

• Желание девушки - это закон!!! Желание парня - это статья!!! 

• Детство в моей ж*пе бессмертно.

• В семье, где все храпят, засыпают наперегонки...

• Прикиньте, у меня на коленке синяк на пол спины...

• Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21:00.

• Весна не весенняя какая–то выдалась. 

• А вы тоже на вопрос "ты где" отвечаете "а чё"?

• 40% несчастных случаев начинаются с фразы: «Смотри, как я умею»

• О женской логике хотя бы гововорят! О мужской вообще ничего не известно!

• Никаких мужиков – никаких проблем. Вот залог счастья.

• Пока есть Ж*ПА, приключения не закончатся!

• Это ж надо было так влюбиться, что даже чай пересолить.

• Ясно - слово ,об которое ломаются любые разговоры..

• Женская логика - это когда мужской психике пи*дец.

• Ты - ярко выраженный осколок аборта…

• Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

• Только русский человек может прийти с больничного загорелым…

• Звонок в 2 часа ночи: - Ты козёл! - Кто говорит? - Все говорят!

• Жизнь надо прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить...

•  Я давно в ссоре с головой!!!

• Занимайтесь чаще любовью… может, мир добрее станет…

• Что у трезвого на уме, то пьяный приводит в действие.

• Самая нелепая смерть: - Ма, скинь попить!

• Я знаю пароль, вижу ориентир... осталось пол бутылки и один зефир!

• Всех людей связывает канализация под нами.

• Дорогая, какой вкусный салат, сама ли купила?

• А у вас тоже есть дома пакет с пакетами?

• Мне нравится его имя. Я бы так собаку свою назвала.

• Хочу такую, чтоб не хотелось другую.

• Классно быть мужиком - одел то, что само из шкафа выпало.
  • Вот мне интересно… метро построили… копали тоннели… а земля–то, оттуда выкопанная, где?

  • БОКСЕРА МОЖЕТ ОБИДЕТЬ КАЖДЫЙ... НО НЕ КАЖДЫЙ УСПЕЕТ ИЗВИНИТЬСЯ.

  • - Дорогой, представь... ты стоишь, а вокруг тебя зелень, бабки…- Ещё раз говорю, не поеду я на дачу!!!

  • Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито.

  • Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил!
• Вася съел Сникерс, он сыт и доволен... Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен ... 
• Огородники, изобретен новый способ посева. Можно пугать страуса каждые 25 сантиметров, и тогда вы сможете после него засаживать морковку.
• Я очень вежлив и даже, когда посылаю человека, всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался!
• Это ж надо было так нажраться, что аж когда пришло смс, бешено давить кнопку "просмотр" и кричать на всю улицу алЁЁЁЁЁЁЁ!!!!
• Если мужчина назвал тебя СУКОЙ, значит, ты все правильно сделала...
• Одноклассники стали платными... А одноклассницы еще дороже!
• Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ноч, двоеточие, тире, скобка закрывается...
• Кудесница была Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
• В комнату залетел комар, назвала его Билл, играю в "убить Билла"
• Друг прислал смс: "ПРИДЁТСЯ Ж ДАТЬ" ...до сих пор не знаю, как правильно читать, может позвонить ему?
• Сегодня проснулась, смотрю, что-то не то, главное, что-то не то тоже проснулось.
• Слушай, киса, побереги коготки!!! Этой зимой сильный гололёд обещают!!!
• Сидишь в контакте, тебе пишут - Что делаешь?  - Пи*дец, с парашютом прыгаю. Бл*дь, что не видно?
• А вы не замечали, что все бабки коротко стриженные?
• Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети “Аист”…
• - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.
• - Девочки, поехали с нами на дачу! - Какие мы вам девочки! Мы на даче уже два раза были!...
• Мама, почитай мне любую книжку, какую хочешь... про снегурочку!
• ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
• Самый быстрый в автобусе - это бабка, увидевшая свободное место.
• Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!
• В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не тому парню/девушке, и открытый пакетик семечек!!
• Интересно, а есть на свете такой человек, который ни разу не писал в море?? А???

• Зачем сидеть в одноклассниках? Я своих одноклассников в школе вижу.
  

  	Жизнь говно...,но я с лопатой! статус временно в отключке или находиться вне зоны действия контакта я спокойна как лед-ничто меня не еб...т Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь! Мой  персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив! - Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?!
  	зачем девушки когда становятся на весы втягивают живот? хм...)
  	Жили были три поросенка. Жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах.
  	Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными… да-а-а, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало...
  	Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти ))))
  	Жена говорит мужу: - А ты знаешь наша невестка гуляет? - Это её проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но она изменяет с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это - твои проблемы!
  	скучно станет-звони, буду рада видеть твой пропущенный вызов !!
  	Гадаю по IP, ставлю windows по фотографии, насылаю вируса, отворот и приворот на spam, порча коннекта, избавление от большого пинга, изгнание вирусов...
  Дружба не одолжение, за неё спасибо не говорят.
  	свела парня с ума...думала что не серьёзно,встретились,погуляли...а сейчас мучаюсь и целую его от жалости(((((((бросить не могу((( Я настоящий кактус-- Вся зелёная, пью редко... и расту рядом с компьютером.
  	Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
  	Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки...
  	Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить
  	если ваш интеллект не выше табуретки, то не пытайтесь залезть ко мне на трон...
  	сережа волнуется-раз, игорь волнуется- два, саша волнуется- три,оля пошла на узи.
  	.. - У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..